بهتر است از میزان خشم خود در هر شرایطی آگاه باشید و متوجه آن باشید و آن را به حال خود رها نکنید و هر موقع متوجه شدید که میزان خشمتان به بالاتر از 50 رسید از رویارویی و ارتباط با طرف مقابل اجتناب کنید. در غیر این صورت ، رویارویی با طرف مقابل تنها اوضاع را وخیم تر می کند. حتی ممکن است عصبانیتتان آن قدر زیاد شود که به حریم طرف مقابل تجاوز کنید و بدیهی است که چنین رفتاری به هیچ وجه قابل توجیه نیست. در بحث مرکز مشاوره هر چه خشونت بیشتری از خود نشان دهید طرف مقابل خود را بیشتر محق تر خواهد دانست و بنابراین نه تنها بیشتر خودش را از شما دریغ خواهد کرد، بلکه از این به بعد می تواند شما را به خاطر خشونت سرزنش نیز کند. بنابراین نه تنها مشکلتان رفع نمی شود، بلکه انگ خشونت هم خواهید خورد. 

روانشناس خانواده می گوید بیشتر افراد معتقد هستند که قادر ب نشان دادن عکس العمل مناسب در هنگام مواجهه با خشم دیگران نیستند. طبیعتا هنگامی که در چنین موقعیت هایی قرار می گیرید، دچار وحشت، تپش قلب، شدید تر شدن خشم و .... می شوید و توانایی شما برای تفکر منطقی و یافتن راه حل های موثر کاهش می یابد. اگر فردی سرتان داد بکشد، به شما حمله کند یا حرفتان را قطع کند، طبیعتا نمی توانید واکنش درستب را در ان لحظه نشان دهید. می دانید که نمی توانید رفتار های کسی غیر از خودتان را کنترل کنید اما شاید بتوانید رفتارهایی که خشم طرف مقابل را خنثی می کند شناسایی کنید و مورد استفاده قرار دهید. اگر می خواهید دیگران بی دلیل عصبانیتشان را سر شما خالی نکنند باید بدانید این شما هستید که تعیین می کنید دیگران چه برخوردی با شما داشته باشند. بنابرای زمانی که طرز فکر خود را در این مورد تغییر می دهید و نقشی تعیین کندع به ععده می گیرید طرف مقابل هم می تواند تصمیم بگیرد که به رابطه اش با شما ادامه بذهد یا خیر و این بسته به نظر اوست. 

تعیین مرز بندی ها:

به منظور شناسایی و دستیابی به خواسته هایی که از دیگران دارید، به تعیین نوعی مرز نیاز دارید. شما باید در خصوص شدت و لحن صدا، ارتباط کلامی و حالت چهره، حالت بدن، حریم و فضای شخصی،لحن و کلام، برخورد فیزیکی و دست زدن، مرزهایی تعیین کنید. 

بر اساس گفته ی مشاور قبل ازدواج مثلا می توانید از طرف مقابل بخواهید که بنشیند و شما هم بنشینید و قرار گرفت در چنین حالتی پیام ایمن بودن را می دهد. و اطمینان پیدا کنید که حرکات بدنتان حس امنیت و ارامش را به طرف مقابل القا می کند و در هر شرایطی بهتر است زیاد به طرف مقابل نزدیک نشوید و قبل از هر کاری واکنش طرف مقابل را پیش بینی کنید . تحقیقات نشان می دهد که وقتی شما با خشونت فاصله و حریم شخصی طرف مقابل را نقض می کنید، امکا خشونت و زد و خورد افزایش پیدا می کند. 

آمادگی صحبت های بیشتر را داشته باشید.

در بحث روانشناس خانواده این که در صورت رعایت شدن مرزبندی هایتان آمادگی ایجاد ارتباط با او را دارید ، امری بسیار مهم است اما این بدان معنا نیست که شما حق دارید از طرف مقابل دوری کنید یا شرایط سختی برایش در نظر بگیرید که او نتواند از عهده ی برآوردن آن ها براید یا انجام آن ها برایش غیر ممکن باشد. مثلا شما نمی توانید از همکارتان انتظار داشته باشید که با پای خودش به ذفترتان بیاید و بدون این که چیزی بگویید از شما طلب بخشش کند. بنابراین، بهترین راه ممکن برای کنترل اوضاع ای است که همچنان در ارتباط را به سوی طرف مقابل باز نگه دارید و بیان منطقی و واضح به او بگویید که در صورت اعلام آمادگی از جانب او می توانید در مورد مشکل به وجود آمده با هم صحبت کنید. 

واکنش های خود را نسبت به خشم برنامه ریزی کنید.

گزارش های موردی خشم اخیر خود را مرور کنید و یک نفر را که سعی می کرد با خشم شما را تهدید کند به یاد بیاورید. موقعیت راتوصیف کنید و همچنین ذکر کنید که آن فرد چه چیزی را با استفاده از چه روشی از شما دریغ کرد. و در ان لحظه این نوع دریغ کردن چه تاثیری در گفتار و عملکرد شما گذاشت و مرزبندی در این شرایط این است که بر اساس رفتارهای کلامی و غیر کلامی طرف مقابل بگویید که چه رفتارهایی از سوی آن فرد برای شما غیر قابل پذیرش بودند طوری که در آینده هم دوست ندارید شاهد چنین رفتاری نسبت به خودتان باشید. و اکنون بر اساس انچه در مورد رفتار آن فرد دوست نداشتید، تصمیم بگیرید که چه رفتارهای جدیدی می تواننددبرای شما مطلوب باشند و شم از ان فرد یا هرکس دیگری که شما را با استفاده از روش های غیر فعال خشم مورد تهدید قرار می دهد، انتظار عمل بر اساس ان ها را دارید . برای کسب اطلاعات بیشتر با مرکز مشاوره در ارتباط باشید و هر آنچه که در این زمینه لازم است را یاد بگیرید.