یکی از دلایل اصلی که به دنبال تایید طلبی در رابطه هستیم به این دلیل است که ما بر اساس باورهای بنیادین خود عمل می کنیم. و این ها ممکن است ریشه در کودکی داشته باشد که طی رابطه یا بعد از آن خود را نشا می دهد و پیام های درونی قوی هستند که ما آن ها را پذیرفته ایم. مانند من ارزش عشق را ندارم، همه می روند و مرا تنها می گذارند، عشق واقعی وجود ندارد، چیز های خوب همیشه تمام می شوند و من سزوار شادی نیستم و هرگز خوشبخت نخواهم شد و هیچ چیز هیچ وقت خوب پیش خواهد رفت و .... طبق نظر مشاور قبل ازدواج پیام های مشابه زیادی هستند که ما آگاهانه یا غیر آگاهانه آن ها را تکرار می کنیم . اگر آن ها را در قالب باورهایمان جذب کرده باشیم می توانند تاثیر بزرگی بر زندگی ما داشته باشند. باورهایی که در برگیرنده همیشه و هرگز هستند می توانند آسیب زا باشند زیرا که نحوه ورد به به روابط، انتخاب حرفه و خیلی چیزهای دیگر را تحت تاثیر قرار می دهند. 

گذشته مان:

طبق نظر روانشناس خانواده پیام هایی که به خودمان می گوییم در مسیر زندگی و در واکنش به رویداد های متلف گرداوری شده اند. و راهی برای اجتناب از دریافت پیام های مضر وجود ندارد و آگاه شدن از آن ها بسیار درست است. و لازم است نگاهی به گذشته بندازید تا ریشه های باور های مضر را پیدا کنید. واکاوی در گذشته می تواند به روشن شدن دلایل رفتارهای ما کمک بزرگی کند و با داشتن دیدگاهی روشن از گذشته می توانیم تاثیر منفی آن روی حال و آینده خنثی کنیم. شناسایی ریشه باورهایمان کمک می کند باورهایی که برای ما آسیب زا هستند را از بین ببریم.

سبک های دلبستگی:

شناسایی سبک های دلبستگی باعث می شود که مسائل را زوجین بهتر درک کنند . بر اساس مطالعات محققان همه ی ما یک سبک دلبستگی مشخص در کودکی پیدا می کنیم که تاثیر عمده ای بر نحوه ی شکل دهی دلبستگی زناشویی در بزرگسالی ما دارد . این نظریه را دلبستگی می نامند. نظریه دلبستگی در ابتدا توسط جان بالبی مطرح شد بالبی در مطالعه ی رفتارهای نوزادان جدا شده از والدین ، نظریه های پیرامون رفتارهای دلبستگی به خصوص ارائه داد. بالبی بیان می کند که میل به دلبستگی به مظهری امن ، یک والد، چیزی بود که داتا در نوزاد انسان قرار داده شده بود. وی معتقد بود طی تکامل این خصیصه به مرور زمان حفظ شد زیرا انسان هایی که بهتر قادر بودند این پیوند دلبستگی را شکل بدهند شانس بیشتری برای بقا داشتند. 

بالبی معتقد بود پیوندهای دلبستگی ما در ابتدا طی نوزادی شکل می گیرند و همچنین ادعا کرد که این ها در ضمن ادامه ی زندگی تاثیر گذار هستند. محققان دیگر نیز همان مفهوم را در سالهای بعد کشف کردند که در نهایت مفهوم دلبستگی مطرح شد. سه سبک دلبستگی اصلی وجود دارد که شامل اضطرابی، ایمن و اجتنابی است. که در ادامه به توضیح هر سه مورد می پرداریم.

افراد مضطرب:

افراد مضطرب  مشتاق نزدیکی و صمیمیت در رابطه هستند و متوجه می شوند که مدام نگران روابط خود هستند . آن ها نسبت به هر گونه تهدید احتمالی برای رابطه حساس هستند و آگاهی شدید یا مشغولیت فکری نسبت به احساسات همسرشان دارند. چند ویژگی افراد با سبک دلبستگی اضطرابی شامل موارد زیر است:

به شدت مشتاق صمیمیت هستند و خودشان را با احساسات و خلق همسرشان خیلی وفق می دهند و مایل هستند به سرعت احساسات عاشقانه پیدا کنند و می خواهند بدانند در رابطه دقبقا چه جایگاهی دارند و به شدت گوش به زنگ هر گونه تهدید برای رابطه هستند و زمانی که در رابطه ای نباشند احساس اضطراب می کنند و ممکن است نسبت به ارزش های خود سبت به همسر و جذاب بودن برای همسرشان تردید داشته باشد و در اعتماد به دیگران مشکل دارند و اجازه می دهند که همسرشان رابطه را هدایت کند . افراد دلبسته مضطرب در ابراز مستقیم نیاز ها و احساساتشان نسبت به همسر مشکل دارد و این به خاطر این است که می ترسند پر توقع و یا یازمند به نظر برسند. همچنین برون ریزی هیجانی در این دسته از افراد قابل مشاهده است و شامل تماس گرفتن و پیام دادن پی در پی ، کناره گیری و بی اعتنایی به همسر است. سکوت کردن و بی اعتنایی و رفتارهای تحقیر آمیز و تهدید به ترک کردن وی از جمله موارد دیگر هستند. ولی این را بدانید که ای رفتار ها سالم نیستند .

افراد اجتنابی:

اگرچه آن ها نیز ممکن است مستاق نزدیکی در سطح عمیق تر باشند، اما صمیمیت را تهدیدی برای استقلال خود می پندارند. افراد اجتنابی زمانی که با فردی بیش از حد احساس زدیکی کنند خودشان را عقب می کشند و فاصله عاطفی ایجاد می کنند که آن ها را ایمن نگه می دارد. 

افراد ایمن:

افراد این با صمیمیت و نزدیکی راحت هستند و مشغله ذهنی دارند که نگران احساسات همرشان باشند یا ترس از دست دادن استقلال خود و گرفتار شدن را داشته باشند. آن ها پیوند ایمنی شکل می دهند و با نزدیکی که رشد را برای آن ها فراهم می کند مشکلی ندارند. 


اگر هر دو زوج پذیرا و مایل به کار روی رابطه و حرکت به سمت دلبستگی ایمن تری باشند، هیچ چیز غیر ممکن نیست. هر دوی شما باید بکوشید یکدیگر را بهتر درک کنید و باید برای داشتن رابطه عالی کوشا باشید. که در ان نیازهایتان را صریح و واضح بیان می کنید و پذیرای یکدیگر هستید. همانطور که دیدید موارد بالا چقدر می توانند در رابطه تاثیر بگذارند و رتارهای ما را با همسرمان تعیین کنند.  برای کسب اطلاعات ببشتر در این زمینه می توانید با بهترین کلینیک روانشناسی در ارتباط باشید.